Forum Forum o książkach nie tylko dla nastolatek Strona Główna
Home - FAQ - Szukaj - Użytkownicy - Grupy - Galerie - Rejestracja - Profil - Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości - Zaloguj
Śnieg nocą w Londynie - Christie

 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum o książkach nie tylko dla nastolatek Strona Główna -> Kosz / Konkurs z selkar.pl / Archiwum
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
sujeczka
Adminka



Dołączył: 25 Cze 2005
Posty: 25915
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 27 razy
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Sob 14:27, 25 Gru 2010    Temat postu: Śnieg nocą w Londynie - Christie

Śnieg nocą w Londynie

Był piękny zimowy wieczór. Śnieg padał już od kilku godzin, układając kolejną warstwę białego puchu na Londynie. Było to rzadkością, ponieważ zwykle to po prostu obfitszy deszcz zwiastował Boże Narodzenie. Dla wielu mieszkańców angielskiego miasta było to jedno z cudowniejszych świąt. Nie dla nich.
-Zawsze tak jest! Co roku robisz to samo, prawda? Rujnujesz dziewczynom życie w prezencie na Gwiazdkę. Idź się lepiej zgłoś na Mikołaja. - blondwłosa kobieta miotała się po pokoju, próbując nie wybuchnąć płaczem. On stał nieruchomo, oparty o beżową ścianę, wpatrując się w czubki znoszonych adidasów. Ręce miał założone na piersi, a na oczy opadały mu brązowe loki. Z pozoru wydawał się być znudzony tą sytuacją. Z pozoru.
-No odezwij się, do cholery! - stanęła, tupiąc w podłogę jak mała dziewczynka. Odgarnęła kosmyki sięgające jej do łopatek z twarzy i zacisnęła zęby. Żeby powiedział cokolwiek. Żeby przeprosił. Albo powiedział, że ma ją głęboko w dupie. Ale nic, stoi jak słup i nawet na nią nie spojrzy. Podły tchórz, nikt więcej. Szkoda, że sprzedała mu serce.
-Gabbe… Gabbe, proszę… - powoli uchodziła z niej pewność siebie, jaką zawsze promieniowała. Pół godziny kłótni, tyle wystarczyło mu, żeby ją złamać. Podwinęła rękawy flanelowej koszuli w kratę i oparła się o fotel. Raz po raz splątywała drobne, długie palce, trwając w ciężkim, dobijającym milczeniu.
-Gabriel… - szepnęła jeszcze raz. O, nie. Na łzy niech nie liczy. W ogóle nie miała zamiaru płakać, ale rozmowa zeszła na temat rozstania i być może nie będzie w stanie się powstrzymać. Ale na pewno nie przy nim. Zachowa resztki honoru.
-Jocelyn, utrudniasz to, co i tak jest trudne. - odparł zmęczonym głosem, podnosząc wreszcie głowę. Jak łatwo było trafić wzrokiem w jego granatowe oczy, zwykle radosne i pełne miłości. Dziś - puste i zimne. Zdała sobie sprawę, że chyba nie chciała go widzieć. Że raczej wolałaby myśleć, że choć trochę mu na niej zależy. Wyobrażała sobie smutek w jego spojrzeniu. Zamiast tego, dostała nicość.
Nic. Tyle dla niego znaczyła.
Kiedy się spotkali, było to dwudziestego szóstego grudnia zeszłego roku, wydawał się być podłamany. Ona, rezygnując ze świętowania wraz z kolegami ze studiów, udała się do pobliskiego pubu na kieliszek koniaku. Pub był dobry, koniak też. Na pewno lepszy od litrów piwa, które wlewali w siebie przyjaciele. A Boże Narodzenie było dla niej czymś szczególnym. Świętem, które spędza się z rodziną. Chyba że, tak jak w jej wypadku, rodziny się nie posiada.
W takim wypadku idzie się do baru na kieliszek koniaku i spotyka się czarującego i odrobinę smutnego, jak na tak radosny okres, Gabriela. Siada się obok niego, pyta, o co chodzi. Dlaczego jest tu sam. I zakochuje się w nim. W przekonaniu, że jest to miłość odwzajemniona. I żyje się szczęśliwie do kolejnej Gwiazdki.
-Jesteś nikim. - wydusiła, zmieniając podejście. Nie miała już co prawda siły na krzyk, ale wrogość serwowana w ten sposób również bolała. - Chcesz, idź. Nie zatrzymam cię. Wiedz tylko, że zmarnowałeś okrągły rok mojego życia. Mogłam przez ten czas być z kimś innym. Kimś, komu by na mnie NAPRAWDĘ zależało…
-Mi naprawdę…
-… a nie z kimś, kto tak sprytnie udaje. - kompletnie zignorowała jego wtrącenie. - Więc idź w świat, Gabrielu. Idź i spotkaj jakąś naiwną siksę, której dasz jeden szczęśliwy rok i zniszczysz święta. Postaraj się, by była sierotą, bo inaczej możesz mieć do czynienia z jej rodziną.
Wstała i skierowała się w stronę wyjścia. Szarpnęła za klamkę i otworzyła drzwi na całą szerokość, gestem dając mu do zrozumienia, że ma opuścić ten lokal.
-Przepraszam, Joyce. - westchnął i spuścił spojrzenie, ukrywając je za zasłoną ciemnych włosów. Nie zareagowała. Dopiero, kiedy opuścił jej mieszkanie, kiedy zatrzasnęła za nim drzwi… Osunęła się po nich i, gdy dotknęła podłogi, puściły jej nerwy. Ale przeceniła się - nie była zdolna do płaczu. Siedziała, obejmując nogi rękami i wpatrywała się w pustkę.

*

Gdy zatrzasnęła drzwi, wydawało mu się, że usłyszy jakiś wybuch płaczu. Czy krzyki, cokolwiek. A tymczasem pożegnała go głucha cisza. Co nie oznacza wcale, że sam nie miał ochoty się rozpłakać. Ale musiał grać zimnego drania, musiał udawać, że nie obchodzi go jej ból. Ból, który z nim dzieliła.
Wychodząc z bloku, obejrzał się do tyłu z nadzieją, że za nim pójdzie. To by raz na zawsze rozwiązało problem. Niestety klatka schodowa ziała pustką, pomijając rodzinkę kotów chroniącą się tu przed zimą.
Uliczki Londynu wyglądały niesamowicie, kiedy przykryła je biała kołderka. I choć zdarzało się to niezwykle rzadko, Gabbe nie mógł cieszyć się tym widokiem. Cierpiał z powodu bólu zadanego człowiekowi, niewinnej kobiecie, którą obdarzył szczególnym uczuciem. Do tej pory się nie angażował, co zresztą nie było trudne. Znajdował dziewczynę, zakochiwała się w nim, po czym, w Wigilię Bożego Narodzenia, zrywał z nią jakiekolwiek stosunki.
Jednak tamtego dnia nie wybrał się do pubu z zamiarem zdobycia kolejnej naiwnej partnerki. Poszedł się napić - w końcu do Nowego Roku pozostało mu jeszcze kilka dni. Siedząc w przytulnym lokaliku, prawie nie zauważył wchodzącej do środka dziewczyny, widocznie uciekającej przed deszczem. Zaczął się jej ukradkiem przyglądać. Spod kaptura brązowo-zielonej ortalionowej kurtki wystawały długie, złote włosy, przemoczone do suchej nitki. Uśmiechnęła się do barmana i poprosiła o jakiś drink, którego nazwy nie dosłyszał. Gdy zauważyła, że ją obserwuje, nie obruszyła się, ani nie posłała mu żadnego gniewnego spojrzenia - za to podeszła i spytała, co tu robi i dlaczego jest sam w Boże Narodzenie. Wymyślił jakąś historyjkę. I tak się zaczęło.
Na początku było mu całkiem łatwo odpierać jej urok. Jednak z każdym dniem, z każdym następnym jej uśmiechem, roziskrzonym spojrzeniem rudych oczu zdawał sobie sprawę, że będzie inaczej. Mimo świadomości, że sprawi jej większy ból jeśli nie odejdzie teraz, nie potrafił tego przerwać. Było zbyt cudownie.
A dziś, idąc samotnie ulicą z rękami w kieszeniach, coś rozrywało go od środka.
Wspiął się na schody pożarowe jednego z wyższych budynków i, nieco zdyszany, usiadł na murku otaczającym krawędzie, wpierw odgarniając zeń śnieg.
Nie minęło pięć minut, a stał obok niego.
-Mhmm… - wciągnął zimne powietrze do płuc i uśmiechnął się szeroko. - Znam ten zapach… To… hm… cebula? Nie… Cytrusy? Nie, też nie. Cytryna? Nie, nie, nie… Wiem! Cierpienie. Pięknie pachnie, nieprawdaż?
-Musisz? - westchnął Gabbe, pocierając czoło zmarzniętą dłonią. Nawet nie spojrzał w górę - nie chciał widzieć wyrazu złośliwej satysfakcji spowodowanej zaistniałą sytuacją. Wystarczył mu wyraz twarzy Jocelyn, kiedy po raz ostatni na nią zerknął.
-Och, Gabrielu… Nie byłbym sobą, gdybym nie musiał. Wiesz… Wydaje mi się, że jest tego więcej. Więcej cierpienia. Czyżbyś się zakochał, Gabrielu? - czarne oczy mężczyzny zabłysły, gdy ukucnął, wpatrując się w twarz Gabbe’a. Wiatr wzruszał jego proste, sięgające brody czarne włosy, doskonale komponujące się ze śniadą karnacją. O tak, śmiało można było stwierdzić, iż Lucyfer był piękny.
-Może dasz mi do niej numer? - wykonał znaczący ruch brwiami, szczerząc się okrutnie.
-Przestań, Luce. Te twoje gierki nie mają sensu. Dostałeś swoje, więc idź do diabła.
-Dobre określenie. Trochę ironiczne, nie sądzisz? A to ja jestem mistrzem ironii. Pamiętasz jeszcze stare czasy, czasy naszej świetności? Potem był Upadek. I, wiesz przecież, mówi się głównie o mnie. Nikt nie wspomina o Archaniele Gabrielu, który również okazał się podłym sukinsynem wypinając się na Boga…
-Luce.
-Ale ja byłem silniejszy, a ty chciałeś wrócić, zdrajco. Pomyśleć, że kiedyś się kumplowaliśmy! A potem zrobiłeś jeden głupi błąd, zabrałeś mi kobitkę. I tak skazałeś się na wieczne potępienie, pamiętasz? Tylko jeden rok z każdą, od Gwiazdki do Gwiazdki, ani dnia dłużej, bo czeka ją śmierć. Pamiętasz, Gabrielu? - ostatnie słowa wysyczał, nachylając mu się do ucha. Gabbe miał ochotę zrzucić go z dachu, ale wiedział, że nic by to nie dało. Wystarczyło przeczekać. Poczekać, a sam sobie pójdzie.
-Gabbe?
Ale to było coś większego. Jej cichy, nieśmiały głosik przebijający się przez tumany wirującego śniegu był czymś niezwykłym - jak lekarstwo na rany zadawane przez Lucyfera.
Był halucynacją.
Był halucynacją?
-Gabbe, nie pozwolę ci tak po prostu zabrać dupy w troki. - oznajmiła nieco bardziej stanowczo. Usłyszał skrzypienie śniegu pod jej zimowymi butami. - Trafiłeś na złą dziewczynę. Ale uprzedzałam, że jestem upierdliwa.
-Joyce? - nie odwrócił się. Bał się rozczarowania, że to jedynie wytwór jego chorego umysłu. Jednak odpowiedź na pytanie znalazł w wyrazie twarzy Lucyfera - w przerażeniu i zdziwieniu oraz złości.
-A ile wariatek takich jak ja znasz?
Zeskoczył z murka chwytając ją w objęcia. Tak bardzo pragnął zatrzymać tą chwilę, tak bardzo chciał… Ale nie musiał już się martwić. Przekleństwo zostało zniszczone. Zostawił ją, a ona poszła za nim.
Złączyli usta w namiętnym pocałunku, nie zważając na obecność osoby trzeciej. To Jocelyn oderwała się od niego pierwsza - nieco speszona publicznością. Chłopak przypatrzył się jej. Miała rumieńce od zimna na bladych policzkach i dawne ogniki w pomarańczowych oczach.
-Przedstawisz mi kolegę? - mruknęła odsuwając się od niego. Lucyfer podszedł do nich powolnym krokiem, a gdy przystanął, wpatrywał się w nią intensywnie i bezczelnie, niczym drapieżnik obserwujący ofiarę.
-Cassandra. - szepnął i przeniósł spojrzenie na Gabriela, który już w tej chwili oczy miał jak spodki. Luce wyciągnął dłoń i przejechał jej wierzchem po policzku dziewczyny. - Cassie...
-Nie. Nie rób tego, proszę. - wydusił i sięgnął ręką, by złapać Joyce za ramię. Wtedy czarnowłosy szarpnął dziewczynę w swoją stronę.
-Au! - pisnęła, próbując wyrwać się z jego bolesnych objęć. - Co ty robisz, człowieku?!
-Nie, Luce…
-Zabieram to, co mi się należy. - oznajmił zimno i zrobił jeszcze krok w stronę krawędzi budynku.
Nie minęła sekunda, a zrzucił ją z dachu.
-Nie.
Gabriel natychmiast skoczył za nią. Nie myślał wiele - musiał być razem z nią, nieważne ile by to kosztowało. Kiedy spadała, krzyczała, wymachując nogami i rękami, chwytając się powietrza. Spadała szybciej niż płatki śniegu, leniwie lawirujące w powietrzu. A za nią leciał Anioł.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Ellfie
Zaglądacz



Dołączył: 03 Gru 2010
Posty: 6
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Pon 11:07, 27 Gru 2010    Temat postu:

Kurcze, jak ja żałuję, że nie zdążyłam napisać żadnego opowiadania... :< No, ale cóż, tak bywa. Mam trochę czasu, więc wzięłam się za czytanie. No to zaczynam krytykować! Smile)

Może zacznę od błędów. Nie będę ich wypisywała, ale nawiążę do nich. Zaczynając dialog myślnikiem, po nim powinnaś postawić spację.

-Zabieram to, co mi się należy. - oznajmił zimno i zrobił jeszcze krok w stronę krawędzi budynku.

Po "należy" nie powinno być kropki! "Oznajmił" jest napisane dobrze, z małej, ale w wielu miejscach robisz właśnie takie błędy, że piszesz wyrazy po myślniku z małej. Jeśli opisujesz czynność mówioną (np. powiedział, krzyknął, oznajmił, odpowiedział itd.) to piszesz to z małej. Jeśli piszesz np. usiadł, spojrzał, musnął, itd. piszesz to z dużej, a wcześniej, przez myślnikiem, powinna być kropka. Inaczej jest to błąd. I dużo właśnie takich błędów jest w tym tekście.
Poza tym gdzieś zauważyłam, że mieszasz czasy...

Podobało mi się to, że użyłaś tutaj imienia Cassandra, które bardzo mi się podoba. ;] Ale ten Gabriel już nie... No, ale okej, to Twoje opowiadanie.

Chyba czas na końcową opinię... A więc... Przyznam, iż nie spodobało mi się to opowiadanie. Pisane fajnym językiem, szybko się czyta, ale nie uwiodło mnie. Szczególnie koniec - bez dramatyzmu jak dla mnie. I powiem Ci, że ostatnie zdanie, jak dla mnie, jest za krótkie. ;d Moment, jak Luce zrzuca ją z dachu powinnaś bardziej opisać jakoś, a tu nagle zrzuca ją i koniec. Ale to tylko moje zdanie, nie wiem, jak widzą to inni. Tak czy inaczej, nie podobało mi się. Jednak pamiętaj - trening czyni mistrza.
Pozdrawiam.[/b]


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Ellfie dnia Pon 11:09, 27 Gru 2010, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zuz@
Złodziejka książek



Dołączył: 24 Cze 2006
Posty: 33075
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 29 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Polanica | Wrocław

PostWysłany: Pon 16:15, 27 Gru 2010    Temat postu:

A ja muszę powiedzieć, że mnie opowiadanie się spodobało.. Odkąd zobaczyłam Gabriela w SN to moj ulubiony archanioł, wiec fajnie ,ze jest głownym bohaterem. Pojawienie sie Lucyfera też jest fajne. I ogolnie fakt ,ze początek zapowiada się na zwykłą historię miłosną ,a potem okazuje się ,ze wplątani w nia są upadli aniołowie.
Chociaz Lucyfer zraniony utratą kobiety kompletnie mi nie pasuje Wink.
Podoba mi sie ostatatnie zdanie.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Naikari
Książniczka



Dołączył: 17 Sty 2010
Posty: 665
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Pon 21:57, 27 Gru 2010    Temat postu:

Przeczytałam i...
Ja też zacznę od błędów, nim przejdę do oceny całości. Tak więc oprócz tego, co napisała już Ellfie, czyli o kropkach tam, gdzie nie powinno ich być albo ich braku, gdzie powinny, o wielkich literach i małych itd. mam Ci do zarzucenia dwie rzeczy. Nie miej, proszę, do mnie żalu oto, że je wypiszę. Mam nadzieję, że nie uznasz tego za złośliwość. Wink
Przeszkadzało mi w twoim tekście słowo być, które stanowczo zbyt często pojawiało się. Przykład:

Cytat:
Był piękny zimowy wieczór. Śnieg padał już od kilku godzin, układając kolejną warstwę białego puchu na Londynie. Było to rzadkością, ponieważ zwykle to po prostu obfitszy deszcz zwiastował Boże Narodzenie. Dla wielu mieszkańców angielskiego miasta było to jedno z cudowniejszych świąt.


Kolejna rzecz:

Cytat:
chwilę


Tę chwilę.

Co do samego opowiadania, to zaczęło się, moim zdaniem, dobrze. Jednak końcówka mi się nie podobała, tak samo jak, pozwolę sobie zacytować Zuzę:
Zuz@ napisał:

Chociaz Lucyfer zraniony utratą kobiety kompletnie mi nie pasuje

Mi też jakoś ten Lucyfer w ogóle nie pasuje. Ale cóż, to Twoje opowiadanie i Twój pomysł.

Zdania są ładne, ale dialog między Lucyferem a Gabrielem mi się nie spodobał. Wydawał mi się taki... sztuczny. Tak, sztuczny to chyba właściwe słowo. Dalej... kreacje bohaterów. Cóż, nie za wiele mogę o nich powiedzieć. Za dobrze ich czytelnik nie poznaje.

Tak więc podsumowując, nie za bardzo wiem, co powiedzieć o Twoim opowiadaniu. Nie powiem, że mi się podobało, ani że mi się podobało, ponieważ mam mieszane uczucia. Jedyne, co mogę zrobić, to zachęcić Cię, żebyś pisała dalej. Nie zniechęcaj się. Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Christie
Mól książkowy



Dołączył: 04 Gru 2010
Posty: 246
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Wto 10:37, 28 Gru 2010    Temat postu:

Bynajmniej nie uważam komentarzy za złośliwości Smile o to w końcu chodzi, geniuszem nie jestem, a chcę się podszkolić, więc pomocy nigdy za mało.
Wyjaśniam odnośnie Lucyfera. Teraz stwierdzam, że źle to ujęłam. Chodziło o sam fakt, że Gabriel zabrał mu kobietę, a nie, że był w niej zakochany. To myślę, że uderzyłoby w ego nawet diabła Very Happy

jesli chodzi o te kropki, myślniki itd. to prawda jest taka, że nie mam pojęcia, co gdzie stawiać. W podstawówce nauczycielka mówiła tak, teraz w gim mówi inaczej i ja się najzwyczajniej w świecie pogubiłam.

W każdym razie dziękuję za komentarze ;]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Lenalee
Pożeraczka książek



Dołączył: 29 Lis 2009
Posty: 9553
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Baker Street 221B

PostWysłany: Wto 13:11, 28 Gru 2010    Temat postu:

Również zacznę od błędów. Ellfie wypisała te, do których chcę nawiązać, jednak mimo wszystko to zrobię i postaram się co nieco Ci wyjaśnić, bo napisałaś, że nie wiesz, co gdzie stawiać. Mam nadzieję, że będzie Ci później trochę łatwiej. Wink

Cytat:
-Zawsze tak jest! Co roku robisz to samo, prawda? Rujnujesz dziewczynom życie w prezencie na Gwiazdkę. Idź się lepiej zgłoś na Mikołaja. - blondwłosa kobieta miotała się po pokoju, próbując nie wybuchnąć płaczem.


Weźmy na przykład to. Pamiętaj, że jak rozpoczynasz dialog/monolog, po myślniku zawsze musi być spacja. Zawsze, zawsze, nie ma na to innej rady. Nie można również zrobić tak, że raz się stawia, a raz nie. Albo to, albo to, koniec. Ty bardzo rzadko stosowałaś spacje, przy rozpoczynaniu dialogów nigdy, przez co Twoje opowiadanie wygląda niechlujnie. Wyraz blondynka powinnaś zacząć z dużej litery, ponieważ wcześniejsze zdanie zakończyłaś kropką, a po nim nie znajduje się czasownik oznaczający mowę, rozmowę.

Cytat:
-Jocelyn, utrudniasz to, co i tak jest trudne. I- odparł zmęczonym głosem, podnosząc wreszcie głowę. II


Posłużę się moim innym komentarzem.
Po słowie trudne nie powinno być kropki, ponieważ za myślnikiem znajduje się czasownik oznaczający mowę. Mówić, oznajmiać, szeptać, krzyczeć. Przy każdym tego typu czasowniku takie coś ma miejsce. Słowa wypowiadane przez bohatera (oznaczyłam I, żebym mogła łatwiej to wytłumaczyć) nie kończą się kropką, a II część dialogu rozpoczyna się małą literą, jeżeli występuje tam czasownik oznaczający mowę (przykładowe wymieniłam wyżej).
Łatwe?

Cytat:
Że raczej wolałaby myśleć, że choć trochę mu na niej zależy.


Powtórzenie. I to w jednym zdaniu!

Cytat:
Chyba że, tak jak w jej wypadku, rodziny się nie posiada.
W takim wypadku idzie się do baru na kieliszek koniaku i spotyka się czarującego i odrobinę smutnego, jak na tak radosny okres, Gabriela.


I znowu.

Cytat:
Kimś, komu by na mnie NAPRAWDĘ zależało…


Powinno być z kimś.

Cytat:
Idź i spotkaj jakąś naiwną siksę, której dasz jeden szczęśliwy rok i zniszczysz święta.


Mnie osobiście to słowo ogromnie razi. Owszem, czasami używa się kolokwialnych słów w opowiadaniach (wg mnie powinno się to tępić), jednakże to wyróżnione przeze mnie (moim zdaniem) jest już aż poniżej kolokwializmu.

Cytat:
Cierpiał z powodu bólu zadanego człowiekowi, niewinnej kobiecie, którą obdarzył szczególnym uczuciem.


Zadanemu, nie zadanego.

Cytat:
(...)roziskrzonym spojrzeniem rudych oczu (...)


Że co? Rude oczy? Nie wnikam...

Cytat:
Wspiął się na schody pożarowe jednego z wyższych budynków i, nieco zdyszany, usiadł na murku otaczającym krawędzie, wpierw odgarniając zeń śnieg.


W podkreślonej części zdania te dwa przecinki są zupełnie zbędne. Ponadto zauważyłam, że u Ciebie interpunkcja żyje po prostu własnym życiem. Very Happy Przecinki często są tam, gdzie nie powinny, a nie ma ich tam, gdzie powinny być. Nie chce mi się wypisywać wszystkich przykładów. Wink

Cytat:
(...)zabrałeś mi kobitkę.


Z całym szacunkiem, ale moim zdaniem nawet Lucyfer nie użyłby takich słów. Kobitkę? Na Merlina, kobietę. Very Happy

Cytat:
Zeskoczył z murka chwytając ją w objęcia.


Z murku.

Cytat:
Kiedy spadała, krzyczała, wymachując nogami i rękami, chwytając się powietrza. Spadała szybciej niż płatki śniegu, leniwie lawirujące w powietrzu.


Powtórzenie.

Nie wypisywałam Ci wszystkich błędów, bo musiałabym zbetować całe opowiadanie, a nie chce mi się tego robić, nad tym trzeba posiedzieć dość długo i naprawdę uważnie popracować. Wink
Jednakże część błędów Ci wypisałam, Twój wybór co z nimi zrobisz.
Naikari już Ci napisała, że pisze się tę chwilę, a nie tą chwilę. Jeżeli masz ę na końcu, to będzie ę, a jeżeli ą, no to ą.

Ogólnie opowiadanie napisałaś ciekawe, nie za długie i to mi się podoba. Długa może być książka, ale ja jestem zwolenniczką krótkich jednopartówek. Dziewczyny już Ci napisały co nieco odnośnie postaci Lucyfera i ja słowo w słowo się z nimi zgadzam. Wiadomo, że sama wykreowałaś jego postać, ale wg mnie prawdziwy Lucyfer prędzej urwałby Gabrielowi łeb i znalazł sobie inną kobietę, niż strzelił focha, że ten mu ją odbił. Dlatego Lucek w Twoim opowiadaniu wyszedł trochę nienaturalne, ale z drugiej strony skąd ja mam wiedzieć, jaki on jest naturalnie? Very Happy Jednak masz u mnie dużego plusa za postać Lucyfera, bardzo lubię, gdy pojawia się on w filmach, serialach, opowiadaniach, książkach...
Oprócz tego: słabo zarysowana fabuła, akcji niewiele, co mnie smuci. Logiczne, że nie wpływa to na korzyść opowiadania, jednakże nie spisuje go również na straty. Dużym plusem jest dwójka bohaterów: jak już wspomniałam - Lucyfer, ale do tego Gabriel. A bohaterki znowu nie polubiłam, brawo więc dla Lucyfera za to, co zrobił.
Nie jest jednak źle, ale mogło być lepiej. Wink

No i taka moja mała rada: mogłaś najpierw zorientować się w konstrukcji dialogów, stawianiu myślników, kropek itd. (wszystko, co z dialogami ma wspólnego), a dopiero później napisać to opowiadanie. Wyszłoby Ci lepiej.


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Lenalee dnia Wto 13:12, 28 Gru 2010, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
tear
Szalona pisarka



Dołączył: 09 Lis 2010
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Stąd :)

PostWysłany: Wto 14:11, 28 Gru 2010    Temat postu:

Ja nie będę jakoś specjalnie krytykować, bo nie znam się na kropkach, przecinkach itp, ale przeczytałam i nie mogę się powstrzymać od wyrażenia swojej skromniej opinii.
Samo opowiadanie, hmm, takie sobie, ale podobał mi się sposób, w jaki opisałaś każdą sytuację. Było dużo istotnych szczegółów, zachowanie postaci, ich pozycje, dialogi, nie zawracałaś sobie natomiast głowy zbędnymi opisami wyglądu pomieszczeń i to mi się podoba Smile Sama fabuła mnie nie zachwyciła, ale pomysł był niezły Wink
Ciekawie, że umieściłaś w tym wszystkim Lucyfera, co prawda nie odczułam specjalnie jego "piekielności", ale postać super Very Happy
Jedyne, co zauważyłam tutaj to "rude oczy" i to mnie trochę zaskoczyło Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Christie
Mól książkowy



Dołączył: 04 Gru 2010
Posty: 246
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Wto 16:59, 28 Gru 2010    Temat postu:

na wstępie podziękuję Lenalee, bo wreszcie wiem, jak powinnam pisać te nieszczęsne kropki i duże/małe litery po myślnikach Wink

Lenalee napisał:

Cytat:
Cierpiał z powodu bólu zadanego człowiekowi, niewinnej kobiecie, którą obdarzył szczególnym uczuciem.


Zadanemu, nie zadanego.


a ja się tutaj nie zgodzę. 'Zadanego' jest nie do 'człowieka' tylko do 'bólu' co daje:
cierpiał z powodu kogo? czego? zadanego bólu

Lenalee napisał:

Cytat:
(...)roziskrzonym spojrzeniem rudych oczu (...)


Że co? Rude oczy? Nie wnikam...


i tutaj też ;p może to i niezbyt często spotykane określenie, ale widywałam takie w książkach.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
ZjedzCota
Angel of books



Dołączył: 30 Sie 2009
Posty: 1984
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Nibylandii, a jakże

PostWysłany: Wto 17:09, 28 Gru 2010    Temat postu:

tear napisał:

Jedyne, co zauważyłam tutaj to "rude oczy" i to mnie trochę zaskoczyło Razz


Mnie też Razz Czytałam kilka razy żeby mieć pewność, że to o oczach mówisz, a nie o włosach. W końcówce trochę chaotycznie, albo nie wiem, może to ja nie mogłam zrozumieć kto, co mówi. Ogólnie świetne opowiadanie, masz bardzo ładny styl Smile Wink


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez ZjedzCota dnia Wto 17:10, 28 Gru 2010, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Lenalee
Pożeraczka książek



Dołączył: 29 Lis 2009
Posty: 9553
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Baker Street 221B

PostWysłany: Wto 17:17, 28 Gru 2010    Temat postu:

Christie, może i masz rację, jednak ja jestem człowiekiem niezwykle upartym i wciąż trzymam swoje zdanie. Very Happy

A co do rudych oczu to wydaje mi się to po prostu niemożliwe. No bo jak to brzmi w ogóle?! Poza tym czy ktokolwiek spotkał kiedyś rude oczy? Rude włosy, to oczywiste, ale oczy? Tragedia. Razz

No i nie ma za co. Zawsze służę pomocą, więc jeżeli miałabyś jakieś problemy, to wiesz, do kogo pisać. Postaram się pomóc. Wink


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
ven_detta
Wyjadacz kartek



Dołączył: 22 Cze 2009
Posty: 4737
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 11 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Gdańsk

PostWysłany: Wto 18:30, 28 Gru 2010    Temat postu:

a mi się bardzo spodobało opowiadanie, ponieważ z zasady uwielbiam Gabriela i Lucyfera Very Happy chociaż akurat w tym wypadku nie przekonało mnie przedstawienie tego drugiego, ale spodobały mi się fajne dialogi i ten motyw z miłością - naprawdę ciekawie opisane. no, pod koniec trochę za szybko z akcją, ale ostatnie zdanie - świetne. aż mnie zżera ciekawość, jak to się wszystko skończyło Very Happy

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Martycja
Zatracona w świecie książek



Dołączył: 25 Cze 2007
Posty: 3562
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Inowrocław

PostWysłany: Wto 23:54, 28 Gru 2010    Temat postu:

Właśnie przeczytałam Twoje opowiadanie i doznałam szoku po wejściu w twój temat. Nie sądziłam, że zrobiłaś aż tyle błędów i że komuś się w ogóle chciało rozkładać twój tekst na czynniki pierwsze xD

Mnie się bardzo podobało, fakt sama zauważyłam kilka błędów, ale ja ich nigdy do oceny nie biorę. Dla mnie liczy się pomysł, fabuła i intrygujące zakończenie i to są najmocniejsze strony Twojego opowiadania Wink Jeśli zależy ci na lepszej formie, to daj je do przeczytania polonistce lub starszej koleżance, która jest dobra z gramatyki Wink

Mam nadzieję, że dalej będziesz mieć tak ciekawe pomysły Smile

Edit: Christie, Lenalee myli się w sprawie:
Cytat:
"Cierpiał z powodu bólu zadanego człowiekowi, niewinnej kobiecie, którą obdarzył szczególnym uczuciem.
Zadanemu, nie zadanego. "

Oczywiscie, ze ZADANEGO. Lena moze sobie byc uparta ile tylko chce, ale zasad gramatyki i tak nie zmieni Wink Rownie dobrze moglaby sie uprzec, ze "czarne jest biale" Wink

Jesli chodzi o slowa: "kobitka" i "sikasa" to one wcale nie raza Smile Wręcz przeciwinie, dzięki temu dialog był bardziej naturalny i prawdziwy Smile Jesli ktos, jeszcze raz zarzuci ci, że kolokwializm go razi, to powiedz/napisz "mam to głęboko w d(...)" xD


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Martycja dnia Śro 16:27, 29 Gru 2010, w całości zmieniany 3 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
dziola.
Poczytująca



Dołączył: 11 Gru 2010
Posty: 51
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: spod tęczowej chmury

PostWysłany: Czw 13:19, 30 Gru 2010    Temat postu:

a mi się podoba twoje opowiadanie xd. nie za krótkie, nie za długie. I to, że wplotłaś w to Lucyfera i Gabriela też przemawia na plus :]. Piszesz fajnym językiem a te kropki, przecinki itp. mimo że zazwyczaj rażą mnie tego typu błędy, to nie zwracałam na nie uwagi - za fajnie mi się czytało xd.

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Witan
Szalona pisarka



Dołączył: 03 Gru 2010
Posty: 296
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Czw 20:48, 30 Gru 2010    Temat postu:

osobiście opowiadanie całkiem mi się podobało, ale... no tak, zawsze jest ale.
primo, "rude oczy". nie chcę się czepiać jakoś za bardzo, bo sama piszę i robię mnóstwo błędów, za to "rude oczy" rzuciły mi się w oczy.
"siksa" podobnie jak "rude oczy", trochę mnie raziły.
secundo, postać Lucyfera powinna być dla mnie plusem, ale jakoś w tym wydaniu go nie polubiłam.
tertio, to już ostatnie, za szybko, według mnie ofc, poleciałaś z tą akcją pod koniec. pogubiłam się całkowicie, nie wiedziałam kto spada, kto zabiera i zrobił mi się wielki bałagan w mózgu i nie wiedziałam co jest co.
ale nie martw się, nie jest źle, a zawsze może być lepiej : >


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mira
Ze złamanym piórem



Dołączył: 14 Wrz 2010
Posty: 2062
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Pią 16:15, 31 Gru 2010    Temat postu:

Christie napisał:

Lenalee napisał:

Cytat:
Cierpiał z powodu bólu zadanego człowiekowi, niewinnej kobiecie, którą obdarzył szczególnym uczuciem.


Zadanemu, nie zadanego.


a ja się tutaj nie zgodzę. 'Zadanego' jest nie do 'człowieka' tylko do 'bólu' co daje:
cierpiał z powodu kogo? czego? zadanego bólu


No pewnie, że 'zadanego'...

Mnie się bardzo, bardzo, bardzo podobało! Nie wiem, czy wolno mi to pisać, ale jak dotąd dla mnie najlepsze z tych konkursowych, które przeczytałam. Smile Naprawdę świetne! Gratuluję talentu/wyobraźni, naprawdę ani jednego, ani drugiego Ci nie brak.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
sujeczka
Adminka



Dołączył: 25 Cze 2005
Posty: 25915
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 27 razy
Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Sob 20:34, 01 Sty 2011    Temat postu:

Mi też bardzo spodobało się to opowiadanie Smile Nie za długie, nie za krótkie, takie w sam raz Wink Jak się je czyta ma się takie wrażenie, że wszystko, co chciałaś w nim zawrzeć, zawarłaś Wink Mamy tu trójkę bohaterów, każdego wygląd jest przedstawiony, można więc ich sobie wyobrazić. Choć te rude oczy troszkę mi nie pasowały xD Ale to nie ma znaczenia dla opowiadania Razz
Akcja też jest - nie jest przeciągnięta, toczy się szybko. Może w końcowym fragmencie nieco ZA szybko, ale dobrze jest Wink Podobało mi się to, że mamy tu Gabriela i Lucyfera, ta ich rozmowa i klątwa. I końcówka była naprawdę boska Very Happy Gratuluję, naprawdę niezłe opowiadanie Wink


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Blood_
Książniczka



Dołączył: 27 Gru 2010
Posty: 553
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Gdańsk i okolice...

PostWysłany: Nie 12:55, 06 Mar 2011    Temat postu:

JA tym opowiadaniem jestem wręcz zachwycona Smile
Nie zwracałam nawet uwagi na błędy, ponieważ sama je robię i to nie mało.
TA końcówka była świetna Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum o książkach nie tylko dla nastolatek Strona Główna -> Kosz / Konkurs z selkar.pl / Archiwum Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Strona 1 z 1

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB
Appalachia Theme © 2002 Droshi's Island